我家的电话，嗯哼。

华为HG526绝对有问题

一开始是破解了华为HG526当家庭网关用，上网速度特别慢，后来把老的tplink无线路由拿出来接到华为上桥接拨号，网速凸凸的～

看来网上别人说华为HG526有重大缺点果然是空穴来风。

好了。

之前老是哒哒哒哒的噪音，升级到固件CC46之后完全没有了。

奶奶的，貌似买了个问题硬盘

本以为希捷的Barracuda 7200.12系列已经很完美了，谁知前几天买一个1T的回来，发现噪音不断，估计是遇上固件问题了，先刷一下。

Italian Speak English in Malta

视频

Hello World ～

public class HelloWorld
{
   public static void main(String args[])
   //"Fuck GFW!!!"
    {
      System.out.println("HelloWorld!");
    }
}

爱菜元年元月青菜日，小孩子要活泼

      不是我说，中国那些只会装逼的导演没有谁能有这样的创意。一直在关注外国的富有创造力的儿童网站，有乐趣且感到惊讶，人家小朋友多醒目啊。教育跟不上，创造没动力，咱国家以后就没戏。

      于是我就将矛头指向了我国的教育行业。到底是什么造成了人群中普遍的只会装逼却啥也不懂纯粹傻逼的现状。



      参加青歌赛的有个傻逼不认识国旗，我觉得是可以理解的事情。为了对中国的教育进行有力的控诉，我决定举个例子：



      我。

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风生元年三月十八日，我的论文节选

      作为一名纯理论研究者，我喜欢假设。

      以下是我最新理论的节选。

      首先一个典型计算机网络通信的例子：

      在一个山谷，有一只军队，为红军，在两边高地，有两支军队，为蓝军。现在情况是，红军很强大，任意一支蓝军都无法打败，但是两支蓝军合力可以击败红军。所以现在关键的问题就是，两支蓝军如何通知对方，使达成一致，共同出击。但是要通知到对方，通信员必须穿过红军的区域。

      假设蓝军A发出一名通信员，蓝军A无法确信他是否能到达目的地完成任务。如果通信员成功到达蓝军B，蓝军B发出一名通信员，蓝军B无法确信这名通信员能否到达将反馈送回给蓝军A，所以对于任何一方长官就很难决策。

      这种问题在现实中很容易解决，但是到了两台计算机上，情况就不一样了。

      一台计算机向另一台计算机发送一个数据分组，它如何确定另一台计算机收到这个分组呢？当然就是接受方发送一个反馈，告诉发送方已经收到分组。这时候接受方在某种意义上就变成了发送方，它又同样面临前面的问题，怎么能确定对方收到了呢？

      当发送方无法收到接收方的反馈的时候，它该怎么办呢？方案很简单，重发。这时候需要制定一些协议，供计算机在不知所措的时候有章可循。之后细节不再深入探讨，如有兴趣可参考《Computer Network 》第四版。

      所以一个协议是很聪明的想法的集合，是对速率和准确率的完美追求。下面来探讨晚安相关的若干细节。

      当发短信到很晚很晚的时候，你们已经结束了一个话题并且觉得已经很晚不想再继续下一个话题的时候，你想到了说晚安。

      第一种情况，你不喜欢这样的交流，并且急于结束谈话。

      "最近在看什么书？""不看书！""那电影呢，有什么好电影推荐不？""没有，我还为这事情发愁""哦，我那里有《Mission Impossible 3》，你要不？""哪是啥？""电影""我英语不好""谍中谍3""说中文不就行了""要不？""不要，肯定是枪碟""不是的，是很清楚的""算了，没空看，太晚了，我睡觉了""哦，晚安""晚安"

      这样的案例是我精心杜撰出来的，可以是一男一女，可以是一女一男，可以是两男人，也可以是两女人。

      我们假设迫切需要交流是甲方，急于结束谈话的是乙方。很显然，甲方向乙方发送信息的时候，乙方并没有给予甲方正确的反馈。如果甲方提出"最近在看什么书"之后乙方忠实的反馈"生死疲劳"，肯定会带来更多的通信，甲方会按照既定的协议不断的发送信息，而乙方不得不承受每次反馈带来的巨大的带宽压力。从后面的无心一句"我还为这事情发愁呢"引来了之后一些不必要的麻烦可以看出，在社会人情和个人意愿方面的平衡是很难也很重要的。

      另外一种情况，很温暖，两人都喜欢和对方交流，对谈话的结束依依不舍。

      "最近在看什么书？""兄弟""好看么""感觉不咋地""我有空得看看，不然都和你没有共同语言了""呵呵""那电影呢，有什么好电影推荐不？""没有，我还为这事情发愁""呵呵我也发愁啊，不过我那里有《Mission Impossible 3》，你要不？""哪是啥？""电影""废话，我知道，我英语不好""你再给我装！""你说中文不就行了""谍中谍3，这样行了吧""恩，小汤嘛，我还是知道的""要不""不要，肯定是枪碟，你又不是不知道我宁缺毋滥""你牛你个性，不过真的是很清楚的""恩，给你个面子吧，明天发给我看看""谢谢啊，这么给面子""别客气，太晚了，你应该睡觉了，美容去""啊，哦，那晚安了，你也睡吧""恩，晚安"

      这样的情况只可能出现在一男一女的情况下，不排除两男是玻璃也会有上述交流。

      在这种情况下，我们看出了甲方对乙方的爱慕和饱满的情意，我们也看出了乙方对甲方的深情关爱。从理论角度上来看，这种情况和第一种情况的谈论内容的实质是一样多的，但是为什么出现了这么大的差别呢。

      原因很简单，两个人互相有意思。我们可以看到，当甲方向乙方发送信息的同时，乙方不但反馈了正确的信息，有时候还加上了自己的情况或者性格鉴定。以计算机语言举例如下：

A：10001010001010010101000101000100010010100100101010
B：00100100010010101010010100101000101000101001010101
10001001010010011010100010
A：10001010100101001010010
B：10010010100010101010100 100010100101010101000101010101001
A：10010010010
B：10001010010 101010001001010010001001000001010101010010101001010
10010010100101010010101010101001010100101010010100101010100101010

      你没看懂？恩，鉴于我是计算机方面纯理论的砖家，我来给翻译下。

A：你在哪里
B：我在门口 手拿一根内存
A：门口？
B：你家！
A：啊
B：恩 我是一台强大的电脑，奔腾D的处理器，4G的内存，SLi四块G7900显卡，很牛逼。我看上你了，这是一根DDR2的1G内存，送给你的见面礼，希望你喜欢。

      从专业角度，B的反馈应该只有：

A：你在哪里
B：我在门口
A：门口？
B：你家！
A：啊
B：恩

      为什么B会多发送这么多的消息，浪费本来就已经很拥挤的宽带和时间。

      原因很简单，B电脑对A电脑有意思。这是单方面的，如果双方面的话，会直接因为大量的无意义数据流导致网络的瘫痪。

      这就解释了一直以来在我心中的一个谜团，为什么在追求别人的时候电话总是打得那么顺畅，MSN总是能登上去，短信总是BIAJI一下就发出去了，而成为恋人之后手机老是没信号话音断断续续，MSN总是登不上，短信总是网络繁忙发送失败。无用数据量太大！！！

      再回到我们第二种情况的的甲方乙方，沉浸在对对方的喜欢中时，总喜欢告诉对方自己是个什么样的人，怎么是个怎么样有个性的人，自己是个怎么样的到处都是优点的人。于是见缝插针，决不错过一个机会。例子中对于英语水平和个性体现就有很好的发挥，势必使对方的好感度进一步上升！

      所以如果你发现自己或者某个异性朋友给自己的短信数据中有以上不良动机的追加数据，且单方面的，从我理论分析的结果你可以看出，你或者他（她）交流的效率是相当高的，但是都是痛苦的。如果这种追加数据是双方面的，则效率低下，却感觉温暖，乃至甜蜜。

       愉悦曲线永远背离效率曲线，因为它们交叉的时候我们还未出生。如果一代代的拼接，在你子女出生之前，你迎来了本属于他（她）的人生最幸福的时光。

      以上完整论证过程及结论登载于Scicnce Magazine April 14 2006，经过世界计算机学与人类心理学联合协会一致讨论通过，命名为《在高科技通信网络环境下的个体幸福感逐代递归原理》（Individual Happidess belongs to the Next Generation Theory on the HighTech Network Communication Circumstance），已经对当代人的情感和社会关系产生了巨大影响,势必影响人类未来的文明发展方向。

      据截稿前最新消息，风生已经获得Ncbel医学奖的提名，相关后续报导正在紧张跟进之中，请密切关注。

风生元年三月十五日，规律作息

06：20，睡醒。
06：45，起床，嘘嘘，洗手，刷牙，洗脸，收拾床和被子。
07：05，早饭。
07：20，去教室。
08：00，上课。
12：00，午饭，写字或者看书。
13：00，午睡。
14：00，起床，去图书馆。
17：00，晚饭，之后在宿舍看书或者写字。
21：30，上床，睡觉。

这么规律的生活，天天在进行，天天被这规律恐吓着。

风生元年三月十一日，今夏着装新路线

        前些天，一个好友忽然问我夏天准备买些什么衣服什么鞋，我说还没想好。之后她说你们男生怎么都这样，上次问谁谁夏天买什么衣服，也说没想好，说还没确定这个夏天走什么路线。

        我猛的惊醒，怪不得我这么犹疑，原来我也在考虑这个问题。这个夏天是我人生的一个小小的分水岭，我就要去医院实习了，作为一个实习生，不，实习医生，肯定得有路线啊。

         运动型还是休闲型，前卫型还是复古型，这都是一个个很严峻的选择。

        运动型，可能开始还能撑住，但是一旦被发现我是个不怎么运动的人的时候，就有装B的嫌疑了，那很不好，况且运动型路线虽然成本低廉，但是走条大街撞个七八回衫，心情郁闷就可想而知了。休闲型听起来不错，但是一想成本就渗人，比如就小买一套休闲的，G2000，价格也肯定在2000上面了，这怎么成，我四个月收入才买套衣服还让不让人活了？我也承认不是衣服太贵而是我收入太低的原因，但是一个学生能有收入就不错了，哪还能指望那么高收入。鉴于我的收入状况短期内不可能改善，而休闲型的代价实在太大，我初步准备放弃。之后不甘放弃研究了一本时尚杂志，东西都好好看，价格都好好高，我合上杂志，说：虚荣，做人怎么能这么虚荣呢！！！

        然后就想搞点副业，找个荒山野岭没人的地儿，圈块地，养养猪，种种菜，挣点钱买上一套像样的。但是上次去蓝田，国家特级贫困县，说出来很牛很有劲，我去那里的时候就想着相块地，给自己挣点外快，谁知到那里后看见到处地上都插一牌子，世界上最便宜的别野——XX园。我想完了，就我最贫了，这地方都满地别野了。

        想到这里我相当失望，觉得我这路线走不下去了，就像邓爷爷在八十年代初，决策很艰难，是走别人的路线，还是自己开条出来。想来想去，我不能太极端也不能太消极，要综合，将前卫与复古相结合，就叫 前古型！

        为此我特地跑到西安半坡历史博物馆，去看了下半坡遗址，看看那时候人都穿些啥，以资参考。进去一看，OMG，那哪是前古型，复古都不是，那是相当的前卫，前卫程度不进行详细叙述，大家尽情想象。介于实习医生的特殊身份和现阶段我国国情，肯定不行。

        前古型路线是走不通了，我就走卫复型。什么叫做 卫复型呢？我考虑了很久，觉得应该写成为富型，或者叫做为富不仁型，重点是要摆阔，要浪费，要黑心，要无耻。典型装备：NIKE的头巾，Channel的眼镜，POLO的衬衫，GUCCI的皮带，DIESEL的牛仔裤，Adidas的鞋，手上戴个Rolex或者OMIGA的腕表，整一套光芒四射，这就是为富型。想到这里又打住了，要黑心要无耻人人都行，可要搭上那一套，还是摸办法啊。

        绝望了，今夏潮流新路线，那条我都不够钱。

 

        MSN登不了了，用邮件发了~~~再登不上要发躁了
 

风生元年三月五日，节日快乐

      转载些字：

      1.老师在讲课时，希望学生能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果一只驴背着很重的东西上山，而主人仍对它拼命的鞭打，这时我上前加以阻拦，你说这体现了一种什么样的美德？一个学生马上就回答：“兄弟般的情爱。”... 

      2.我去17中学实习的时候，被分到初2教生物，我和学生讲各种生物都生活在不同的环境中，我问学生：“大家知道蜻蜓生活在什么样的环境中吗。”以学生答：“蚊子多的地方。”我一想也对，就又问：那蚊子生活在什么样的环境中呢？“蜻蜓少的地方。”那学生没等我叫他就抢着回答。。

      3.一日某语文老师说：苏州网师园有一绝对，没有人能对出来，看看你们有没有能对出来的：风风雨雨，暖暖寒寒，处处寻寻觅觅。
      只听下面一学生不假思索的说：男男女女，漂漂亮亮，世世亲亲爱爱。。。 

      4.一日，一位老师想启发学生什么叫“反哺”。就举例问道：你们的父母现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你花钱给父母镶假牙，这种情况叫什么？一学生答：以牙还牙。。 

      5.有一报社公开征求：“南通州北通州南北通州通南北”的下联。一老师和学生说有一句对得特好，就是：“东当铺西当铺东西当铺当东西”。
      此时一学生在下面叫板，老师就让他起来对，结果该生语出惊人：男学生女学生男女学生生男女。。。。-_- 

      6.有次我带学生去春游，初中嘛，男女学生兴趣不同所以总是分开活动。女生穿着游泳衣走来走去的，一方面显示自己，一方面享受阳光。男生则卷着裤子在水里抓小鱼。 
      我不禁感叹道：我不记得我读初中的时候，女孩子有没有这么成熟。
      就听见身后一女生说：一定有，只不过老师你正在抓小鱼所以没注意罢了。

      7.快毕业的时候，有不少学生忙着写毕业留言册。我班里有一差生没有毕业，要留级。我怕他有太大心理负担，就在学生们让我写留言的时候特意看看他的留言。结果我发现他在每本纪念册上写的都是：“我还有事，你们先走吧。”

风生元年三月二日，华丽的转身

 

 

 

每次杀人

都说我动作不利索

我没有说话

难道一个生命的陨灭

用一个华丽的转身来祭奠

多了么

荒野战术系列之第二天

      第二天，今天不是军事地形了，而是战术。那是相当的喜人，因为有枪打，我们作为前方尖兵每人还能发几梭子子弹。第一天打的背包第二天原封不动的背上，再去军械库领把枪，我们就出发了。天气很阴，温度3－10度，根据每升高100米温度降低0.6度的地理知识，作战地区海拔1000米，温度在4度左右，由于未曾事先考虑到海拔问题，只着了一迷彩外套。

      下面是第一次战斗记录：

      八点三十分，准时从第四军医大学北门出发，运送我们的是解放牌军用卡车，有篷汽油味很重，所以相当不舒服。我将自己背包放下坐在背包上面，怀里抱着我军制式81式半自动步枪。从车厢里面向外看去，一支支黑色的枪杆直立着如同一个个墓碑，这让我热血沸腾，我当即吟诗一句：“天涯何处无芳草，青山处处埋忠骨！”之后战友鄙视了我，更有甚者向我伸出了中指。

      九点十五分，车停在一个乡下一个家禽贸易市场作小休息，大家下车解决生理问题，同时领取了子弹。当我将子弹一发一发装进去的时候，我想想着自己遇到敌人袭击时这一发发子弹穿过敌人的颈部皮肤，皮下软组织，颈阔肌，胸锁乳突肌直到颈总动脉，当穿破动脉血管的时候，由于巨大的血压血液喷涌而出，溅出十几米远。我一边装弹一边冷笑，装完后，教官反复叮嘱我们：空炮弹一点五米之内可能会伤到人，大家小心点，尽量间隔五米开枪。我没有作声。

      九点二十五分，上车继续行进。

      九点三十分，忽然前方响起枪声，显然我们遭到了小股敌人的袭击。号声响起，大家纷纷下车，卧倒到车旁边。我下车后，提抢跃进到车前卧倒，向四周张望，想锁定小股敌人的位置。这时教官开骂：“战斗班你们干吗呢，睡午觉啊，前进啊！”我觉得这教官很没有军事素养，这么一吼不完全把我位置给暴露了！我看到前方有几个战友爬起来，往前走了几步，开始开枪了。我也拉了枪栓，虽然以前实弹射击过，但是忽然的枪响还是让我耳朵很受不了，满脑子嗡嗡作响。于是我也扣动扳机，找回来失去许久的后坐力的感觉。一会儿那个教官又吼了：你们这样要冲到晚上啊，小路迂回啊！烦死了，烦死了，我只好起身，拎了枪就往前冲。但是前面火力太强了，我冲不上去，就半蹲在路边。后面一战友怒斥我：TMD，你Y脚挡我枪口了，快让开，打你个生活不能自理！

      九点三十五分，班长下令：三班，从小道迂回。我便插到一个小道上，边走边放枪，还没放几发，TMD卡壳了。这是我这辈子第一次遇到子弹卡壳，我仔细观摩了下卡壳了时的子弹位置和枪各个结构的关系，通过分析后我觉得得卸下弹夹，重新拉扳机才能继续开枪。这时教官又吼了：“你们迂回的，怕敌人不知道你们迂回啊，放什么枪啊，还放，你们还放，你敢再放！”我很想提枪回去毙了他。

 

      点击此处看大图，里面有我，最最有型的那个。这是我们正在迂回。

      九点四十分，迂回成功，继续放枪，继续卡壳，当我们离敌人十米的时候，他们已经举手投降了。我心里很鄙视他们，没有一点革命气节，上去踹了一个俘虏一脚，他恶狠狠的说了句：你Y给我等着，我就不信你待会不当“假想敌”。

      九点五十分，战斗结束，教官点评：“这次大家动作很拖沓且变形，还很不严肃。最大的一个问题就是，同学们一卡壳就叫我，刚才不下十个同学拎着枪跑我面前，问我怎么办！”我很自豪，卡壳了都是自己解决的。

      十点整，因为第一次大家表现太差，进行第二次演示。这次我是“假想敌”，也就是扮演小股敌人，发了两梭子子弹，很爽。

      下面是第二次战斗记录：

      十点十五分，被那Y挺的踹了一脚，郁闷。

      子弹都打完，大家回到队伍，教官宣布命令，说公路被小股敌人给毁坏了车辆无法通行，所以决定强行军！这不扯淡么，我一听强行军就害怕，之前有人谣传今天要跑五公里，背背包扛枪，我鼻孔里直哼哼还不相信。背包和枪大概一共八公斤左右，再加上之前的战斗我已经精疲力尽了，心想完了，这回被折腾死了。要折腾人就直说，还道路被小股敌人破坏，睁眼说瞎话，TNND！

      不过跑完后，我整个人居然处于极度亢奋的状态，别人问我感觉怎样，我说路上风景太美了，显示出了比较高的气节。关于风景我说得一点都不夸张，很美，非常美，特别美。首先在温度颇高的四月份看到白雪皑皑的山脉，也就是传说中的秦岭，我从心里就开始感叹，高中考那么多次了这回总让我给见到了。没有秦岭，就没有中国南北巨大的气候差异，就没有现在南北中国的明显分界。其次麦子都是青的，放眼望去，用同学很局限的话说，仿佛置身于Windows XP的蓝天绿地，底下这张图的效果不是很好，因为Neil同学说手头没有滤光的镜头，所以远山和蓝天被云雾给遮蔽了，其实用肉眼看那是相当的震撼。作为一个从没来过山沟沟里的人，能欣赏到这等完美的风景，这五公里跑得值。

 

      这样上午的事情就算完了，在一个叫做“秦家宅小学”里吃午饭，因为刚跑完五公里，极度的没有食欲。直到最后嚼了两根黄瓜，才稍微舒服了点。那小学有三个教师，其中一个兼校长。有四个教室，包含了六个年级所有学生。希望工程我不知道都干了啥，扶贫项目我不知道现在正在扶啥。

      下午是勘察地形，所谓的勘察地形，就是你作为一个医院的院长，在一个山沟沟的里面转一圈，最后决定在哪里布营扎寨。老师说我们每个人都是院长，所以我们就代表了无数个要在那山沟沟里配置的医院出发了。

      由于第一天的失误使大家心里很不爽，觉得很没有面子，于是我班正式提出我们的口号：不走寻常路。

      虽然这个基调一开始就是错误的，但是面子问题是大问题，我们班便坚持不走他们走过的路。别人从山脊上走，我们先从一个山顶下来再上另一个山顶，完全没有路，都是按鲁迅的话做的。就是为了挣这么口气，我们不走寻常路也走到了他们前面，累得半死不活。

      这次勘察一共有五个高地，我们只用了一个半小时便勘察完了，大家很激动，准备回去了。当时我提出了我的意见，宁可绕远路，也不走小道。我们班同学在不走寻常路的标签下深受其害，纷纷热烈赞同。受到同志们的拥护我很过意不去，说：这是集体的智慧。然后一片“切”。我们便从一个乡村马路上前进，义无反顾，途中和很多队伍会师了。这时候，集体的盲目性就体现出来了。要是就我们一个班在那里跑，感觉不对了还会停下来用地图对照下现地，可是人一多，达到四、五十人的时候，大家就不管自己是不是对的了，跟着队伍走就成！走着走着，集体走错了！

      这让我们班相当兴奋，因为大家都迷路了。当时的情况是，一共五个班，两个女生班，三个男生班，每班8－10人。当时由于我班警觉性不高，当明白过来的时候，其它两个男生班已经从小道走了。因为有地图和指北针，我们迷路的可能微乎其微，但是山沟沟里最可怕的是心理的障碍，站在一个山顶上，好几百米高，望着对面的山顶，也是好几百米高，中间夹个山谷，好深好深，然后羊肠小道曲折盘旋，让人看了就恐惧，觉得不可逾越。再加上女生的体力问题和思想问题，我们班居然就这么死磕！然后是一群人在吵闹，一群人在等待，一群人在观望，一群人在探路，最后一个人，也就是我，在到处观察。

      我就想啊，明明这山一翻过去就到公路了，这群人在吵啥呢。

      于是我去了第一群人那里，有男有女：“喂，队长吗，我们迷路了”“我们没迷路，别胡说”“队长啊，怎么办啊”“丢人啊，这种事情还要问队长，咱不是小孩了”“你别吵行不行”“我哪里吵了，你说半天也说不清，来，把手机给我，我来和队长说”“那你说啊”“队长啊，我们迷路了，咋整”。

      再到第二群人那里，有男有女：“你说我们要是迷路了怎么办”“我们就是迷路了”“那要是天黑了都回不去怎么办”“那就回刚才经过的农家借宿一晚”“那我们睡哪里呢”“地上啊”“被子背包还在车上呢”“有得睡就不错了，不嫌脏还可以搂只猪”“为啥”“暖和”“切”“实在不行我发扬点精神，让你搂着睡”“你还不如猪呢”“这话咋说的，我哪里比猪差了”；“哎，你们讨论出结果来没啊，到底翻山不？”“领导层决策呢，你小贱民呼悠啥”“关你屁事”“怎么不关我事了，你吵得我烦，我回不去晚上咋上网啊”“就知道上网，你买个GPRS网卡把本子带来不就得了”“没钱”“没钱你还说要在网吧旁边买套房”“谁说的”“他啊”“你昨天在车上不是说的么，买房离网吧近的话步行两分钟就到，上网多方便”“你别胡说，我要是有这么多钱，我还不天天打的去上网”“你牛逼”。

      我想观望的人群应该比较安静，就过去看看，还是有男有女：“你拔草干吗”“没事做贝”“那干吗拔草啊”“不是说没事做么”“那为什么没事做要拔草呢”“你奶奶的”“…………”“…………”“你不是通讯员么”“是啊”“你不是有信号枪么”“是啊”“赶紧发个信号让他们来救我们啊”“怎么发啊”“笨，扣扳机往天上一打不就行了”“没信号弹”“为什么没有信号弹呢”“因为他们没发给我啊”“为什么他们没发给你啊”“我怎么知道”“你怎么不问他们啊”“我怎么问”“问他们为什么不发信号弹给你啊”“…………”“…………”。

      我相当受打击，这都啥人啊，于是就用目光搜寻探路的，这次只有男的没有女的，我看到他们前面有一条路弯弯曲曲蔓延到山顶，我大吼一声：“情况怎么样？”，那边传来声音：“前面有条路”，我就再没作声。

      就我们这么一群人，智商这么低还这么吵，最后居然还到达了目的地，还有天理么？！

      晚上回到宿舍，看了在回来车上拍的一段短片，每个人都说了句话做了个表情，我笑噎到了。

      躺在床上，心想，原来通讯基本靠吼是确有其事的，就睡着了。